第十八章 (第1/2页)
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手机的亮光不断的闪，让我惶恐不安，我看着睡着的刘青，看着手机里的虫子，再次陷入两难境地，我将手机挂断，但是它再次固执的亮起，我知道在固执这方面，我远没有虫子表现的会更执着，他的执着会用各种不同的办法达到他的目的。
他给我发信说如果我不接电话，他真的就要死了，真的。
为什么他要这样逼我。
我去卫生间接电话，但是有怕刘青听到，但是虫子的电话还不断的打来，我悄悄的爬起身，为了不吵醒刘青，我不得不偷偷在隔壁又开了一个房间，因为我的手机是漫游，没有多少钱了，没有多少钱让我跟虫子把事情讲清楚，我只能这样，为了不伤害刘青，我想把事情独自解决了，等以后慢慢告诉刘青，如果他还爱我，他会原谅我的，这样的结果我不知道是什么样的，但是现在面对的是我必须把虫子的事情解决掉。
午夜凶铃。
我认为那天晚上的每一个电话都是这样的，让我胆战心惊。
我在隔壁的房间里，压低声音跟虫子说话，心里无比的委屈，这就是他们所谓的爱，带给我的快乐吗？
刘青的呼噜声从隔壁传来，让我能准确判断出他现在的姿势，我想他现在一定是四仰八叉，仰面朝天的一副无辜样，是的，从刘青认识我那天他就无辜的被慢慢的拽进了我一直要营造的一个不伤害他的圈里，这个圈我一直在努力的想解开里面的纠葛，但是却发现好多地方出现了死结，而且不断的增多。
我被困在了圈里。
虫子说：“我们要冷静的谈谈。”
我说好。
他说：“我爱你，你是知道的。”
我说：“我现在才知道。”
他说：“你不爱我为什么要跟我作爱。”
我的心再次被刺痛了一下，我不想提的事儿，他却轻而易举的拿出来作为伤害我的武器。
爱真的是双刃剑，爱的同时就是伤害。
我握着电话无声的落泪了，一个爱你的人就这样用爱来伤害你，而隔壁同样躺着一个被爱伤害的男人，何苦呢，为什么人跟人要相互折磨。
虫子不说话，我知道他是在等答案。
我说：“我是可怜你。”真的，那时候我一瞬间对他的可怜，导致了我现在的无措，那时候我以为他同样像我一样需要一个人关心，需要一份温存。
虫子哽咽了，我讨厌他的眼泪，这个为爱敢跳楼的男人，却哭的那么龌龊，这同样让我也变得龌龊。
虫子说：“可是你唤醒了我死去的身体，我死去的心，我死去的一切，我本来以为我就是个行尸走肉了，我活着就是为了让儿子长大，我认为我已经没有了任何的技能和冲动，但是，因为那晚，这一切都变了，变得我觉得我无法再离开你一分钟。”
我错了。
我说：“你的爱让我喘不过气，你的爱让我太窒息了，就想有人掐着我的脖子。”他让我想到小时候，想到无助的妈妈躺在四壁皆白的病床上，垂死挣扎。
死其实并不可怕，可怕的是垂死挣扎。
虫子说：“你说，我那点不好，我改，我改，你认为不好的我都改，改到你喜欢我，爱我为止。”
我说：“虫子，我求求你放了我，放了我好吗？”
虫子说：“好吧。”
他答应的太痛快了，让我却更加的惶恐，我说：“虫子真的，你的爱我受不起，我从小爸爸离去，小时候缺乏的就是一份父亲的爱，每当看着别人家的孩子可以一家三口的出去玩，而我却要守在冰凉凉的病房里陪妈妈，那种寂寞和恐慌使我的童年充满酸涩，其实我比任何人都需要有一份爱，但是你的爱让我害怕，让我似乎又回到了那个病房，回到了那个充满药味的走廊……”
虫子说：“莎莎，我答应你，我离开，我真的离开，但是你得给我时间，给我时间把一些事情处理好……”
我的头皮有些发麻，黑夜中他的声音从电话那头传来，那么阴森，充满了诡异，我瑟瑟发抖，将自己整个蜷缩起来，抱紧，我握着电话的手冷汗不断的像下流，我说：“虫子……你到底……到底想要怎么样？”
虫子说：“莎莎，我曾经已经死了，是你把我救活了，能跟你有过一段难忘的经历，我满足了，是的，爱一个人就放开她，我这样做只是希望你能幸福快乐，如果你跟我在一起并不开心并不快乐，我……我的爱又有什么意义。”
我说：“虫子，你认为你用这样的方式就能让你爱的人心安理得吗？”
虫子说：“莎莎，只要我想到在这个世界上有一个人，我那么爱过，她现在快乐着，我就很满足了。”
我说：“你们总是把你们的满足建立在别人的身上，你认为你让她快乐了，你就满足了，这多么自私，我们活得都是多么自私，你用你的爱让你自己满足。”
虫子：“莎莎，记住，这个世界上没有人像我一样的爱过你，包括刘青，我虽然不否认他也很爱你，但是他远没有我爱你，我会为爱去死。”
我颤抖的手再次将电话滑下，我从黑暗中摸起来：“虫子，我越来越看不起你，你用死的方式去表达一种爱，你认为那是爱，但是你却给了我一个沉重的包袱，让我一生都要压在肩上，你这是爱吗？我觉得你太卑鄙了，你用你的爱在威胁我。”
虫子无声的挂断了电话，这个男人太懦弱了，他总是将事情没有处理完就草草的退场，来的突然，走的也是那么仓促，像一个逃兵。
黑夜静悄悄，我整个人被装在黑黑的房间里，连喘息都变得游走在每一个角落里，像是无声的诉说。
我不敢回刘青的房间，我怕吵醒他，我也无法面对他看着我从另外一个房间走来的狼狈样子，我已经把我们之间的关系升华的更加复杂，我原以为我有能力处理好这一切再告诉他，但是我高估了我的能力，也高估了我的坚强，我原来软弱到对好多事情优柔寡断。
静静的我坐在黑夜里，我等着天快点能亮，但是长夜似乎很漫长，迷迷糊糊的我倒在墙角里，瑟瑟而眠。
天没有大亮的时候我被冻醒了，我惶恐的看周围的一切，一切都离我那么远，真的，我无法把握周围所有的一切，我觉得我不断的被人慢慢推开，越来越远。
我回到刘青的房间的时候，他已经走了，无声无息，好像从来就没来过，找不到他任何曾经来过的痕迹。
我想刘青昨夜可能就没有睡着过。
我在这个房间给别人打电话，他一定是听到了。
他受伤了。
我将我的东西收拾好，决定独自一人去那个剧组，给刘青打了个电话，他没有接，我似乎早就预料到了，只是让自己更死心一点。
结果出乎意料到了剧组，剧组临时把我演的那个角色调到后面了，说是为了抢另外一个女演员的戏，因为那个女演员又接了别的戏，说是一个部队的，是政治任务，无法更改，组里的人让我回去等通知。
回去。
是的回去，但是我不知道我回到哪里去。
我拖着重重的皮箱，从剧组的楼上走下来，我看着有人用难过的眼神看着我，我不知道他们为什么难过。
我给刘青打了电话，电话里传出彩铃声，他的彩铃我一直特别喜欢听，一个男人很有磁性的声音伴随着一阵茶水倾入杯中的动听的声音：我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里孕育着前世的情，汇成的是今生的爱，这味道就叫做……缘分！
但是这一刻，这个彩铃却充满了沉重。
电话通了很久，他依然不肯接，我知道我们完了，他是不想再理我了。
走在大连的街上，我像个无家可归的孤儿，无助的在这个城市穿梭，这几天的快乐随着一阵阵阵痛让我残留的记忆荡然无存。
我肚子又开始疼了，她这次来的比我预料的还要准。
我给刘青发了一条信息，我说：“你说过不管发生什么事情你都不会不理我，你说过我是你这个世界上唯一的宝宝……”
想到宝宝这两个字，我哭了，不知道什么时候我成了他的宝宝，他总是那么亲切的给我发信息：“宝宝，起来了吗？”“宝宝，我给你买了早点，快到了……”“宝宝，等我，我在给你买药。”“宝宝……”
宝宝，这个世界上最俗气的称谓曾被他无数次演绎的多姿多彩，但是现在却滴血的痛。
唯一的也是最容易失去的。
我给刘青发信息说明了剧组的情况，也希望给他一个解释的机会，然后我就走。
但是刘青没有会信息。
我站在街上孤零零的等着最后的一点希望，但是没有。
我拉起皮箱，慢慢的向前走，沉重的皮箱拖在地上的声音，沉重而压抑，碾碎了我一切的美好……
那个下午，是我记忆中最深刻的一个下午，我拖着皮箱，无依无靠，像这个城市的一个过客，匆匆而去，无所停留……
我想我还是离开大连吧，离开刘青，离开曾经所有的美好，我想，回去看看我的妈妈……
这个世界上唯一不会丢下我的就是妈妈了。
打了个车，我靠在椅背上，脸色苍白，头发凌乱，我看着车窗外不断飞逝的街景，怔怔出神，眼泪冰凉的从眼眶中无声的滑下，无力的摔落……
窗外一幕幕的情侣中曾无数次的有过我和刘青的身影，他挽着我的手，轻轻的在我的耳边说：“宝宝，我带你去吃好吃的……”我说：“我不吃，天天就知道吃，你当我是猪啊。”
他说：“那你想干嘛？”
我说：“去淘东西。”
他说好。
我还记得那个地下商场的那个裙子，带着花的。
我们牵着手，穿过车来车往的马路，笑着跑着，被人咒骂着。
那个裙子不在了，老板娘很惋惜的说当初让你买你不买，你走没多久就被人买走了。
我失落的叹气，刘青看出我的不快，给我买了一只白白的小兔，说送给你，希望你能快乐。
好可爱的兔子，洁白无比。
……
车窗外的刘青消失了，我也消失了，一切都消失了……
师傅问我去哪里？
我说去坐船。
哦。
身后的景色越来越远，变得模糊起来……
未完待续……
人说世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你。那么，明明知道他爱我，却要离开，这又算什么呢。
本来不想撒谎，却在不经意的时候把这个谎言越扯越大，不是想象的。善意的谎言不也是谎言吗？谎言本身就让人讨厌，善意不善意重要吗？
爱是没有错的，错是爱错人。
